Jag vet inte alls vad jag ska tänka längre, eller vad jag ska tro. Ibland känns det verkligen som att om jag någonsin skulle få reda på något sådant så skulle jag helt seriöst dö. Och när jag ser att du skriver med dina ex så blir inte saken bättre. du skriver, skriver, skriver och skriver men hon svarar inte, vilket är bra.. men det kan få mig att fundera på om du verkligen har glömt henne, och om du bara är med mig för att ha någon att vara med?

Ibland så vet jag inte varför sånna här tankar kommer, men det gör dom i alla fall av någon jävla orsak. Det är väl bara jag som är alldeles för svartsjuk av mig, som får för mig saker hela tiden, men när man väl har lärt sig att läsa mellan raderna så är det verkligen inte det lättaste att sluta göra det heller. Till exempel idag, när du satt och pratade och hade skit kul med andra, då kan jag nästan börja undra om du saknar att vara med någon tjej som inte är lika beroende av dig som jag är? Som kanske inte bryr sig lika mnycket som jag gör? för just nu känns det verkligen som att jag ska kabba ihop, och det finns ingen jag kan prata om det här med heller, för det finns verkligen ingen människa i världen som någonsin skulle kunna förstå hur det är just nu.. Jag vet inte, men jag hoppas verkligen att det jag tror inte alls stämmer. Jag hoppas verkligen att du är med mig för att du vill, och inte för att du inte kan vara utan en flickvän, som det var med den andra..

Grejen är den att jag aldrig någonsin har känt så här för någon kille förut, jag har aldrig någonsin älskat någon så mycket som jag älskar dig.. jag har aldrig kunnat vakna bredvid någon och känna att jag vill ligga kvar hela dagen, aldrig någonsin legat vaken för att få höra dig andas. ALDRIG! och om allting är som i mina tankar, en lögn, så skulle hela min värld rasa samman. För enligt mig så är det bara elakt att vara med en tjej 13 månader om man verkligen inte menar det, eller? ..

Shit happens, men just nu känner jag att alla dagar är så förbannat jävla olika, i alla fall till hunöret, och just nu så behöver jag kunna vara glad hela tiden.. jag behöver kunna skratta med mina kompisar, jag måste kunna ha roligt utan att känna att jag alltid tror att det ska hända någonting. Jag vet inte varför jag är så jävla svartsjuk, kanske är det för att jag aldrig har tyckt om någon så jävla mycket som jag tycker om dig, eller så är det bara för att jag har svårt att lita på folk helt enkelt.. samtidigt så tänker jag för mig själv, att det är du som jag ska lita på mest av alla i hela världen, det är dig som jag ska leva med för resten av mitt liv. Men när jag väl tänker efter, så vet jag inte om jag orkar med denna känsla nå mer. Jag vet inte, förlåt mig för det. För att jag tvivlar.. Men en sak vet jag då till hundra procent, och det är att jag aldrig någonsin kommer att lämna dig. jag kommer alltid att finnas vid din sida, vad som än händer, även fast du och om du väljer att lämna mig så kommer jag alltid att finnas här för dig, för jag älskar dig över hela mitt hjärta, du är det absolut bästa som någonsin hänt mig och utan dig vet jag inte vad jag skulle göra varje dag, vad jag skulle ha att se fram emot.. ibland så försöker jag att tänka tillbaka, försöker tänka på vad det var som gjorde att jag mådde bra då. Men nu kan jag faktiskt inte komma på hur det var för typ 14 månader sedan, innan du och jag blev tillsammans faktiskt. För just nu ser jag fram emot varje helg, då jag får hålla om dig och bara vara med dig. Samtidigt så är jag alltid så jävla rädd att vi ska bli osams över skit grejer, och det orkar jag inte med.. För jag vet att jag är bitchig, jag vet att jag snäser, men ibland kan jag inte rå för det. Det är verkligen inte för att du har gjort någonting, det är för att jag är rärdd att du ska lämna mig.. och istället då för att visa det så blir jag skit surig mot dig, snäser och är allmänt fittig. bara för att jag inte tycker om att visa mig svag, och jag vill inte att du ska tro att jag någonsin inte litar på dig för det gör jag. men det kanske är mig själv jag inte litar på? jag har faktiskt ingen aning om någonting längre, men jag vet en sak, jag vet att jag VERKLIGEN vill att allting ska bli som förut, som det var i början. För som det är nu, så händer det verkligen aldrig någonting längre.. HEJDÅ FÖRBANNADE JÄVLA SKIT ÄCKEL BAJS, JAG HATAR MITT LIV OCH LÄNGTAR TILLS JAG FÅR GÅ TILL MALIN IMORGON!

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Det var ett bra tag sen jag skrev någonting här nu. Har liksom bara glömt bort att skruva någonting .. jag har flyttat hemifrån, bor ihop med wiktor, har 2 katter, ett jobb osv. Wiktor har fått körkort också :D Det har hänt en hel del grejer i mitt...

jag är så förbannat jävla less på min iphone så det är helt sjukt. Dessutom har jag en iphone fem, som jag har varit nöjd med sen jag köpte den, men sen den har börjat fucka ur helt så har jag blivit redigt less på skiten. Och om jag skulle lämna i...

hej :P .. har inte varit här på ett bra jävla tag, och det har hänt en hel del. Eller ja, mest att jag har fått jobb, ska få lägenhet och har världens bästa pojkvän i hela universum :)   Jag vet som inte riktigt vad jag ska skriva om, för allting...

Visst kan jag förstå att människor har olika synpunkter på saker och ting, men att försöka förstå är en helt annan femma. Humöret är också en helt annan sak.. Jag förstår inte varför det alltid går upp och ner, jag förstår mig inte på vädret heller f...

Sitter i köket och väntar på att Wiktor ska komma, så att vi sen kan kolla film. Alla dagar flyter på rätt bra tycker jag, och för en gångs skull så känns allting stabilt, eller i alla fall stabilare än förut.   Jag älskar livet just nu, för ja...